高三阶段，家长不宜过多关注孩子的情绪。越放

当儿子最近情绪波动时，我选择退一步，闭嘴，听儿子说。这不像以前那样了。当听到孩子心情不好或者有情绪波动时，我立即开启救火模式，看到孩子情绪背后的动机，梳理孩子的情绪点，并告诉孩子如何修复。以前，我做这些事情比较有热情。当你听说孩子出现情绪问题时，你会立即进入预防、引导和解决问题的模式。直到有一次，我很着急帮儿子研究事业，想给予一些指导。男孩用一句话叫醒了我。孩子说：妈妈，我不是要你给我解决问题的办法，我只是想告诉你。请不要咬我，当我不问你要做什么时，我会分心。这是对我的尊重。听到儿子这么说，我并没有失望。相反，我很高兴我的儿子获得了自主感，可以在不舒服的谈话中表达自己的感受。同时，我也意识到自己对教师这个职业充满热情。爱孩子并不意味着帮助他们解决所有的情感问题。虽然我比孩子更专业、更擅长情感咨询，但这并不意味着我可以轻易给出建议，帮助孩子隔离、分析并给予指导和建议。这是另一种侵犯和深度自恋。我觉得我的孩子不能离开我。在这个专业领域，我的孩子应该听我的话，避免youlsada。当我意识到这一点时，我有意识地提醒自己退缩并关闭。不求任何东西而得不到，并且对你所问的一切做出回应。即使我是对的，即使我给孩子的方法是准确有效的，即使我研究孩子的情绪并看到孩子情绪背后的动机，它也是准确的。这并不意味着我应立即抓住孩子的情绪并立即将火扑灭。我和堂堂说话的时候也是这样。他说我和儿子之间的象征性关系太亲密了。我有很深的自恋，我会限制我孩子的界限。我时刻牢记堂堂的叮嘱，认真倾听孩子们的诉求和内心感受。尤其是儿子已经高三了，还有不到一年的时间，他就要离开我去上大学了，他要长出自己的翅膀去飞翔，而我则不得不早点放手，无论是在情绪管理上，还是在自我调节上。此外，孩子们在高一学期通过情绪日记、运动、自我意识和认知反馈，培养了较强的情绪自我调节和治愈能力。经过长时间的情绪训练，孩子能够自己解决很多情绪问题。尽管他的情绪仍有起伏，速度和调整能力也在日益增强。当孩子不知道如何治愈自己、修复自己时，我就必须扮演引导者和教练的角色。但现在，通过阅读、锻炼、意识和思考，孩子们每天都会经历情绪波动，比如考试不及格的沮丧、不会写题的自我否定、难以平衡一堆难题等。我不需要介入，也不需要多说。他有自我调节情绪的能力。我只需要在那里倾听孩子的想法和感受，而不是给出建议、分析或判断。但当我听孩子描述问题时，我会同时知道孩子情绪背后的深层动机，进而识别情绪安排的难度指数和应对方法。大多数情况下，我会询问孩子们这些问题和情绪，你是如何处理和解决的，你会做吗？有进一步调整的想法吗？当男孩告诉我他的想法时，我给出了积极的反馈：你可以按照你的想法尝试一下。我感觉还不错。今天你的心理承受能力相当好，应变能力也很强。你妈妈想要给你的建议和你想的很不一样。当我这样回应孩子时，他相当开心、轻松，而我也始终保持着一种轻松的感觉，等待孩子表演完后的下一个评论。敢于放手孩子，不负责任，但坚定并信任孩子。当然，信任并不意味着盲目信任，而是在听孩子说话的过程中做出预判，难度指标在孩子的能力范围之内。即使超出了孩子的能力，也只需要几条路就可以了。如果孩子碰壁了，他会回头让我帮它学。这时候，父母的帮助是雪中送炭，而不是深深的自恋，急于证明孩子可以没有父母，不做也做不到。保持放松，保持警惕，保持耐心，保持警惕，但不要多嘴，非常善解人意，乐于助人。返回搜狐查看更多